終わりにしたい

死ぬのは怖くない。
けれど、死んだ時の両親を思うと、
涙が出るのはなんでだろう
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# by ichigo_jam_milk | 2006-06-02 21:50

少しずつですが・・・

タイトルどおり、少しずつですが上昇してきました。

ご心配おかけしてごめんなさい。そしてありがとうございます。
コメントのお返事もできずごめんなさい。

もう死のうと思ってました。ずっと。
薬の致死量を改めて調べたりしました。

でも毎日少しずつ休んでいたら復活してきました。
まぁ、復活できたのは、新しい依存方法ができたからなんですけどね。
あんまり、よくない方法です。

何はともあれ復活できたのでよしとしようかと思います。

コメント、少しずつですが返していきます。
本当に遅くなってしまってごめんなさい。
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# by ichigo_jam_milk | 2006-05-29 13:41 | 不安定な気持ち

どうして

昨日、また手首を切り刻んでしまった。
私は何をしているのだろう。


イライラしていた。
とてつもなく。


隣の弟の部屋からずっと聞こえる電話の話し声。
先週頃から毎日同じ時間長時間にわたり。しかも家の電話だ。
うるさい。いい加減イライラしていた。
なのに弟は、私が少しでもうるさくすると切れる。
そのことでケンカした。
イライラもつのり大声で。
母もやってきた。
仲裁に入った。

夜うるさいから静かにしてほしいという私の訴え。
お姉ちゃん寝れないから静かにしてあげてという母の言葉。

弟は言った。
「だってコイツ、夜ネットしてんだぜ?それでうるさいとか言われても、」とかどうのこうの。

私はキレてしまった。

「夜ネットすんのは寝れないからだよ!!」
「こういうことをしたくなるからだ!!」

大声で言いながら手首を弟の目の前でメスで切り刻んだ。何度も。何度も。
最後は首に当て、
ほら、この腕ひっぱれよ。
そう言った。

母は泣きながら止めた。

父も起きてきて、私の腕を見て慌てた。
弟は逃げた。


私は、狂ってるのだろうか。
狂ってるのだろうか。

誰か、止めて。助けて。
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# by ichigo_jam_milk | 2006-05-22 21:51

そして、一粒のひかり

今日は、というかもう昨日の話になっちゃうけれど、
映画館のボランティアの日でした☆

たいした疲れもないし、気になっていた作品があったので、
仕事をぶわーっと急いで終えて、
上映最後の作品をついでに見てきました(´▽`人)

それが、「そして、一粒のひかり」という映画です。

世界各地の映画祭で46部門にノミネートされ、24部門で受賞した作品だそうです。
アカデミー賞主演女優賞でも、ノミネートされたそうです。

作品を見た後は、苦しくて苦しくて仕方ありませんでした。
この映画は、南米コロンビアで今なお起きている1000の事例に基づいて生まれた作品です。
内容は、見たい人がいたらあれなので、後で下の方に書きます。
ネタバレしてもいい方だけ、見てください。

簡単に言うと、麻薬の運び屋の話です。
そうして、そうせざるを得ないコロンビアの現状。

苦しいです。真実に基づいているからこそ。
でも気になった人には、是非見てほしいです。
こんなに辛い気分になったのは、久々でした。
帰ってから、すぐにレキソタンを服用しました・・・( p_q)シクシク

映画の内容
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# by ichigo_jam_milk | 2006-05-20 00:54 | 映画

道に咲いていた花

今日は一日中寝てましたー。。
やっぱり病院の次の日は疲れます。
食欲も出ず・・・うーん。


昨日病院から帰る時にチューリップを見つけました。
これです。

a0042272_22154056.jpg

家の花壇にも咲いているんですが、
それよりキレイだったので思わずパチリ☆
キレイな花って、
見ると優しくなれますよね(*´▽`*)

昨日ある人のブログで、
とても頑張って咲いている花の写真を見て、
私も頑張って咲きたいなぁって、
もう一度、頑張って生きたいなぁって、
素直にそう思えました。





最近の私はどうも、こー、くらーいくらーい方へ行きがちで、
鬱々してしまって(鬱病っていう病名だし仕方ないっちゃ仕方ないけど 笑)、
でも、なんていうか、
もっと前向きに、焦らないで前向きに、
「生きよう?」って、自分に思いました。

うーん、お花のチカラってすごいかも☆ミ
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# by ichigo_jam_milk | 2006-05-18 22:24 | 思ったこと- 日記

クリニックへ☆

今日はクリニックの日でしたー。3週間ぶりの、病院。

ジプレキサ、処方から消すことに成功!!!イヒッ♪ヽ( ̄∀ ̄〃)ノ

ジプレキサへの恨み辛みをぶわーっと先生に言ってやりました。
そわそわする、イライラする、自己嫌悪、自分への苛立ちがつのる、だからリスカに走る、などなど。
全て本当に起きた現象なので、余すことなく伝えたりました。

そして、これで体重はまた安定ゾーンへ。実際飲まなくなってから-3kgに。良かった☆

でも代わりの安定剤が出ませんでした・・・
今までの流れ、セロクエル→リスパダール→ジプレキサときてたので、
次は絶対「ルーラン」って言ってくるだろうと思い、別の薬にしてくれと用意していたのです。
拍子抜けです(笑)
ホリゾンとデパスだと心配だと言ってたから薬増えたのに、先生、大丈夫なんですかね・・・?
少しの、不安です・・・(ノ_・、)


そういえば、ジェネリック医薬品に変わったけど、全然普通に大丈夫です。

朝夕:トレドミン25mg  ×3 →新薬の為ゾロなし
    デパス0.5mg   ×1 ⇒ デゾラム0.5mg
    ホリゾン5mg    ×1 →ホリゾンはお気に入りの薬・・・怖いからそのまま
    その他胃薬もろもろ
 
就寝前:ロヒプノール2mg  ×2 ⇒フルニトラゼパム2mg「アメル」
     マイスリー10mg   ×1 →新薬の為かゾロなし
     ハルシオン0.25mg ×1 ⇒ミンザイン0.25mg     
     レスリン25mg ×1 ⇒アンデプレ25mg
     レキソタン5mg ×2 ⇒セニラン5mg

本当はレキソタンも気に入ってたから変えたくなかったけど、
ジェネリック医薬品の安さに負けましたとさ・・・。
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# by ichigo_jam_milk | 2006-05-17 22:47 | うつ病[現在]

酒にやられたお花見と、ちょっと疲れた母の日

少し、疲れてますー。
13日の飲み会と、14日の母の日での出来事が原因で、今は少し平気です☆

13日は、ブログでも書いたとおり、お花見行ってきました。

a0042272_1520187.jpg桜、うまく撮れなかったけど、これです。
てかやっぱり上手く撮れてないですね(´・ω・`)
まじかで見るとキレイでした。
ココは円山公園という場所です。

さすが土曜日というだけあって、
人もたくさんでしたー。

で、なんで疲れたかっていうと、
酒飲みすぎたんです・・・。
学習能力ゼロです・・・。

リバース(もうこの言い方は古い??)しまして、
友達の家で終電近くまで寝かせてもらいました。
んで終電で帰ってきました・・・。
ゴメンね、ねえさん!!!(←友へ)

そんな訳で13日は疲れ果て、14日は大人しくと思ったのですが、14日は母の日な訳でして。

私自身の母へのプレゼントはその日花束を買って渡しました。
母はとても喜んでくれて、すごく嬉しかったです(*´▽`*)
普段なにもできないし・・・。


んで、なんで疲れたかっていうと、その後、父の母(最近死んだ私の祖父の妻、祖母です)の日を、
親戚集まってみんなでお祝いしに隣の家まで行ってたからなんです。

祖母は、祖父が死ぬ前からでしたが、人の悪口を絶え間なく言ったり、とにかく自己中です。
そんな祖母に冷たい母。実母じゃないしね・・・でも父も特にフォローもなしで、
私はとにかく祖母に、うんうんって相槌をうつしかなくて。

そのうちに話が変な方へいって、
祖母はあと何年かしたら、おじいちゃんのところに行くんだ~と言いました。
祖母は前から構ってちゃんなので、みんなスルーだったんですが、
私は激しく動揺してしまって、おじいちゃんが死んだばかりなのに、
おばあちゃんまでいなくなるの??って考えただけで苦しくなって。

いつもなら笑って何言ってるのって言えるのに、その日はなぜか堪えきれずに、
「やだよ、やだ」と言って泣いてしまいました。
おじいちゃんが死んでから親戚の前で泣きっぱなしです。。。はぁ。
そんな自分に自己嫌悪で、とにかくなんだか疲れました。

うーん。なんか勢いに任せて親戚内のゴタゴタを暴露してしまいましたー。あちゃー。
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# by ichigo_jam_milk | 2006-05-15 15:41 | 思ったこと- 日記

お騒がせしました

あれから、朝は無気力で、夕方になるにつれ次第にやはり死にたくなり、
落ち着こうと思って夕食後にタバコを吸ったら、
やっぱりどうしてもなぜか消えてしまいたい気持ちが消えず、
涙も、なぜか震えも止まらなくなりました。
下の記事は、その時書いたものです。乱文でゴメンなさい。

このままだとヤバイと思ったため、
急遽ホリゾンを1か2錠、レキソタンを3錠、飲みました。
10分くらいしたら、やっと、落ち着きました。
レキソタン、やっぱりすごいですね。

それから、金曜は映画館の仕事もあることだし早めに寝ようと思い、
何人かの人とメールした後、眠りにつきました。
話を聞いてもらったこともあって、少し落ち着いて眠ることができました。


実はホリゾンは、ジプレキサがあるから処方から勝手に抜いて飲んでませでした。
ジプレキサの服用をやめた後も、溜めようかという思いで飲んでませんでした。

たぶん、安定剤の少なさが、今回の波を招いたのだと思います。
やっぱり薬は、ちゃんと出されたら飲まなきゃダメなんだなと思いました。

ホリゾンはちょっとですが、レキソタンは実はもう結構な量が溜まってます。
最初はODでの自殺目的でしたが、今は何か合った時の為に飲もう、という感じです。

あと、ホリゾンは朝夕きちんと飲む事にしました。
気分が、やっぱりだいぶ違います。

今回は薬ってやっぱり効くんだなぁと思った事件でした。
今は、だいぶ落ち着いていています。
お騒がせしてすみませんでした。

波とは、なかなか付き合っていけないということも分かりました。
でも、いつか波とうまく付き合っていければいいかと、そう思いました。

今日はこれからお花見です。
せっかくなので楽しみたいです。
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# by ichigo_jam_milk | 2006-05-13 11:24 | うつ病[現在]

ごめんなさい。

ごめんなさい。ごめんなさい。
朝起きても、切りたくて、いなくなりたくて。
どうしようもないです。
みなさんのコメントにはとても助けられました。
でも、今、どう返事していいか、まったく頭が働かなくて。
ただ、いなくなりたくて。
落ち着いたら、ちゃんとできるようになったら、
コメントを下さった方には必ず返事します。
本当に、ありがとうございます。
そしてごめんなさい。
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# by ichigo_jam_milk | 2006-05-11 19:48 | 不安定な気持ち

寝逃げできないからまた飲み逃げ

なんかね、どうしようもないの。
どうしようもないところから、感情が湧き出てくる。


今日の夜は、久々に前にチャットしてた友達とチャットで偶然会えて、
すごい嬉しかったし、楽しかった。

楽しかったよ、ありがとう☆


でもさ、神経は、すでにもうぼろぼろなんだ(笑)
もう、ボロボロで、キレイな言葉を紡いで、
キレイな人を目指して演じてる。

あぁ、チャットでは本性丸出しだった(笑)


本当は汚くて、ボロボロなんだ。
汚いの。
カラダも汚れてるよ。
ココロもきっと汚れてるよ。

もう、死なせて。
誰か、この人、殺して。
いらないんだよ、この人。
この人って、私。
汚いから。
汚れてるから。
役立たずで、どうしようもないから。

ねぇ、なんでまだ、私生きてるの?

下の記事書いた頃は落ち着いてたのに、
なんでこんなに変わっちゃうの?
なんでだろう。
なんでだろうね。

上手に波と付き合っていけたらって、
上手に付き合っていけてないよね
全然ダメじゃん
何してんの、私

もう、生きたくないよ

あぁ、また切った
馬鹿みたいだよ
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# by ichigo_jam_milk | 2006-05-11 01:13 | 不安定な気持ち